MIEDO AL COMPROMISO
En principio el miedo no es algo negativo, se trata de un mecanismo de defensa
que crea nuestra mente cuando percibimos una situación de riesgo. Ahora bien,
cuando la situación de supuesto riesgo se produce ante un estímulo positivo, se
trata de un miedo irracional y éste siempre tiene como base una inseguridad.
¿Por qué surge el miedo?
Digamos que nosotros nos hemos creado una especie de burbuja de bienestar, a
nuestro modo y semejanza. El miedo aparecerá cuando vemos peligrar dicha
burbuja, es decir, cuando creemos que va a producirse un cambio que pueda
desestabilizar nuestra seguridad. Si consideramos una relación como algo que
nos quita (pérdida de intimidad, compartir tiempo de descanso, estar al
pendiente del otro, etc.) y no que nos aporta (amor, compañía, bienestar,
etc.), entonces es cuando aparece el miedo.
El miedo pone en la balanza los recursos que uno tiene y aquello que tenemos
que afrontar. Cuando se produce un desajuste en esta balanza, es cuando se hace
presente. Por tanto, es una cuestión de inseguridad y de no conocerse bien a
uno mismo, lo que conlleva malestar y frustración.
¿Qué suele pasar cuando uno no sabe reconocer sus propias capacidades y
habilidades emocionales? Tiende a evitar aquello que despertó su alarma de
amenaza inminente. No deja de ser una mala adaptabilidad a los cambios, que por
otro lado anhelamos, pero que nos cuesta reconocer. Nos vemos como frágiles o
débiles y nos ponemos una coraza para supuestamente no nos puedan tocar, pero
obviamos lo más importante: la amenaza somos nosotros mismos, no el entorno.
¿Qué características suelen identificar a este tipo de personas?
- Les cuesta tomar decisiones personales porque temen el cambio y salirse de su
zona de seguridad.
- Son personas rígidas en el trato, quieren tenerlo todo controlado. La falta
de control es lo que les hace activar los mecanismos de alarma.
- Suelen tener dificultades en expresar sus propias emociones. Intentan no
profundizar en lo que sienten o piensan respecto a alguien o algo y ello
provoca problemas de comunicación con los demás.
- En muchas ocasiones se sienten inseguros de si mismos y no soportan ver la
seguridad en otros, por lo que inconscientemente crean disonancias cognitivas
como convenciéndose de que esa persona no es tan maravillosa como se muestra
ante los demás.
Hemos de tener en cuenta que el carácter y personalidad que tenemos en nuestra
etapa adulta va muy de la mano de la relación afectiva que hemos tenido con
nuestros progenitores en la infancia. Es por ello que una familia que haya
protegido mucho a su hijo, haya sido muy rígida en su educación o demasiado
permisiva, hace que la persona no pueda desarrollar sus propias estrategias de
afrontamiento para valerse por sí misma.
¿Cómo suelen actuar?
En el terreno emocional suelen ser personas muy atractivas, grandes
conquistadores, ya que tienen esa necesidad de tener una relación estable, por
su carencia afectiva. Por el contrario, cuando ya se ven dentro de la relación
empieza el miedo y se crean situaciones de confusión en sí mismo y en el otro.
Es aquí cuando se produce la disonancia cognitiva que mencionaba anteriormente,
la mente empieza a crear pensamientos de alerta porque no soporta las propias
incongruencias (no es la persona que busco, no va a poder ofrecerme lo que
quiero, no voy a cumplir sus expectativas, en verdad no quiero tener una pareja
estable, aún me quedan muchas cosas que experimentar y que no podría hacer si
estoy en pareja, etc.).
En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace
que se busque justificación a la propia inseguridad y temores. Al final como no
se tienen las capacidades para asumir el miedo y gestionar el malestar, se
buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.
¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?
El primer paso es admitir que tenemos una limitaciones emocionales en las que
tenemos que trabajar. Evaluando las verdaderas necesidades y arriesgándonos a
afrontar los miedos, éstos desaparecerán. Por tanto, una buena autoestima es la
base de todo.
Al miedo se le vence encarándolo. Hay una frase de Jiddu Krishnamurti que dice
“Haz lo que temes y el temor morirá”, pues así mismo es. Para ello nos vamos a
servir de una serie de estrategias:
- No vamos a evitar aquello que nos da miedo, huir no soluciona el problema.
- Hemos de ir introduciendo pequeños cambios que poco a poco ayuden a la mente
a entender que seguimos teniendo el control de la situación, ya que como es lo
que más nos asusta hay que educarla. Si una característica tiene la mente es
que es muy plástica, ¿esto qué quiere decir? Que entrenándola se adecua a lo
que queramos.
- Valorarse a uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones
que tomemos. Por tanto necesitamos hacer un reconocimiento positivo de nuestras
capacidades y limitaciones, ya que una limitación no es algo negativo, se
necesitan de ambas para encontrar el equilibrio.
- Es básico empezar a expresarse emocionalmente, sobre todo la parte negativa
de nuestro malestar. De esta manera reduciremos tensiones y por tanto nos
relajaremos más. Si al principio cuesta hacerlo con otras personas,
escribiéndolo se puede empezar uno a entrenar, además de que nos sirve para
reflexionar.
- La clave de toda buena relación es la comunicación y la confianza, sin ellas
no hay pareja que sobreviva de una manera sana. Por lo que el objetivo tiene
que ser lo que se conoce como asertividad, es decir, decir en todo momento lo
que se piensa y siente sin entrar en herir a nuestro interlocutor, en este caso
nuestra pareja.
Merece la pena hacer el intento de superar el miedo ¿no creéis? ¿Qué supone
pasar un mal rato cuando la compensación es eterna?.
CIARA MOLINA
